100 años - Julio Cortazar

No caben dudas que uno de mis escritores argentino es, desde que tengo memoria, Julio Cortazar. En el festejo de sus 100 años se realizan muchos actos para recordarlo, la gente de repente recuerda aquellas frases de él que le gustan, mayormente frases de Rayuela. A mi no me gusta recordarlo solo con frases como "Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos" , me gusta pensar en él desde ese don para escribir que le permitía burlase de la RAE y de su hermoso talento para escribir cosas como estas:

"Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias".

Julio, querido Julio, me gusta mucho recordarte por tu voz, por ese acento inconfundible.
Simplemente, me gusta recordarte.
Sos y vas a ser eterno.

Dato: desde ayer y hasta el jueves (trasnoche) en "Filmoteca, temas de cine", de la tv pública, se van a estar exhibiendo peliculas inspiradas justamente en Cortazar: Blow Up (1966) de Michelangelo Antonioni; L´ingorgo (1979) de Luigi Comencini; Circe (1963) de Manuel Antín; y El perseguidor (1965) de Osías Wilenski.

Podría imaginar demasiadas cosas
o tratar de escribir un nuevo destino
pero ya no confío en mis sentidos
es que simplemente no soy el mismo.

Soltar. 

Después de mucho tiempo de que la complacencia  fuese hacia mi persona, me toca comprender que también necesitas, al menos de vez en cuando, sentirte de la misma manera. En el día a día podría visualizarse la situación de manera que yo siempre parezco la que comprende, acompaña, soporta y quien deja de lado las cosas por tus intereses, pero la verdad es que tus intereses no lo son realmente, tus "intereses" están basados en las cosas o situaciones que a mi me parecen correctas o que no me molestan, por el simple hecho de no incomodarme o mantenerme, de cierta manera, segura, protegida.

Ahora, es a mi a quien le toca esa parte, el dejarte ser alguien aparte de mi, el entender que vos también tenes proyectos o deseos y la verdad es que me resulta difícil. Y esta dificultad no se basa en el hecho de que hagas cosas nuevas, sino en que las hagas sin mi, porque llegue a un punto en el que te incluyo en todo y que aunque vos trates de hacerlo nuestras cuestiones son totalmente diferentes. 

Esto se debe principalmente a mi inseguridad, y con inseguridad no me refiero a desconfianza hacia tu persona, sino, lo que es más complicado, hacia mi misma. No se si soy capaz de seguirte el paso en ciertas cuestiones, porque hay cosas, por fuera de vos que jamás me parecieron muy buenas por decirlo de cierta forma. Me asusta cualquier cosa que nos perjudique, que nos distancie.. afortunadamente, a pesar de que a veces te enojes ante lo infantil e insistente de mis planteos y enojos estas dispuesto a explicarme las cosas desde tu punto de vista, sin por eso dejar de lado mi visión de la situación.

Sera cuestión de probar. Cuestión de permitirte demostrarme que las cosas no son siempre tan malas como uno piensa. 

Y, pensándolo bien, no se trata de algo tan extremo como soltar, sino de acompañar.. y a pesar de todo lo feo que pueda pasar, siento que el mundo es un lugar mucho más hermoso si se comparte, eso siempre lo vi desde lo que yo siento importante en mi mundo, en mi realidad.. quizás tu mundo también lo sea..

Que diferentes, raras y complicadas se van poniendo las cosas con el tiempo.
QUIERO, pero no se si PUEDO cambiar mis actitudes.. En realidad, ¿Para qué mentir?, ni siquiera se si quiero hacerlo.. ¿De que me sirvió ser complaciente en el pasado? ¿Me beneficia realmente desprenderme de esta coraza que construí para protegerme de todo? (O más bien alejarme de todo, manteniendo una postura defensiva).
¿Qué es peor? ¿Estar completamente expuesto o estar semi-protegido pero a la vez aislado del resto?
Decisiones.. las tomo demasiado seguido, pero al parecer en mi mente soy mucho más capas de llevar a cabo las cosas que en mi verdadero yo.
Cambios.. mayormente los que hubo fueron para mal..
Es momento de decidir, quizás esa mala racha terminó y ahora viene lo bueno.. Y sino será un golpe más contra la pared.
Arriesgarse es bueno, pero por las dudas, con cautela.. No queremos que este golpe sea el que termine con todo.

Pd: definitivamente necesito un psicólogo.

A 11 años de que ya no estas con nosotros, un pequeño homenaje y a la vez una manera de sentirte siempre conmigo, te amo tio, te extraño, te necesito.. y eso no lo cambia nada ni nadie..

Sergio Fabian Carovini <3 b="b">

Soñé que caminaba por París, 
pero París eras vos y caminar era besarte.

"Fíjese que cuando sonríe se le hacen unas comillas en cada extremo de la boca. Esa, su boca, es mi cita favorita".

Chica universitaria

Así es mi vida en este momento, la facultad me esta matando, ya tengo la fecha de dos parciales, muchísimas fotocopias para leer y trabajos prácticos por hacer.. Así que últimamente no estoy durmiendo mucho que digamos..

Mi rutina últimamente es:
Lunes: Cuido a mi hermano, Problemática Histórica, Problemática Psicológica, vuelvo a casa, me conecto, leo para el día siguiente y me voy a dormir tarde;
Martes: Cuido a mi hermano, Problemática del Saber, vuelvo a casa, me conecto, leo para el día siguiente y me voy a dormir tarde;
Miércoles: Cuido a mi hermano, Problemática Histórica, Análisis de texto,  vuelvo a casa, me conecto, leo para el día siguiente y me voy a dormir tarde;
Jueves: Cuido a mi hermano, Problemática antropológica,  vuelvo a casa, me conecto, leo para el día siguiente y me voy a dormir tarde;
Viernes: Cuido a mi hermano, paso por el trabajo de mi vieja a buscar plata, saco fotocopias, Análisis de texto, Problemática Psicológica, voy a la casa de mi novio, como, leo, leo, leo mientras tomo mates y otras cosas y me voy a dormir tarde.
Sábado: me levanto tarde, como, boludeo un poco y a la noche leo, leo, leo mientras tomo mates y otras cosas.
Domingo:  me levanto tarde, como, boludeo un poco y a la noche leo, leo, leo mientras tomo mates y otras cosas.
Y la rutina continua igual todas las semanas, la única variante es que cuando salgo de la facu voy a mi casa o a la de mi novio.

Me estoy volviendo locaaaa!!

No traiciono mis principios 

porque eso es lo primero;

si naciste incendiario no te mueras bombero!.

Soy tuyaaa!!

Me gusta desarmarme arriba tuyo
me gusta demasiado ensuciarte
besar tu flor, inmediata, besarte atrás y adelante,

Me gusta tanto que me encante,
que quiero hasta la locura,
desarmarme en el vaivén de tu cintura,
y remar sobre tu espalda y naufragarte,

Soy tuyo, con mi mayor convicción,
soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón,
que es tuyo, y como cada pensamiento mío,
es tuyo , soy tuyo.

Nuevas metas.

Es raro viniendo de mi, pero me siento tan segura, tan feliz.. Es muy extraño, normalmente soy una persona muy desconforme conmigo misma, me siento tonta, fea, inferior al resto, pero últimamente me siento diferente, como que no estoy todo el tiempo esperando a que las personas a mi alrededor me fallen como solía hacer. Me di cuenta que soy querida por la mayoría de las personas que me conocen, siempre hay excepciones pero ya no me interesan tanto como solían hacerlo, me pase demasiado tiempo pensando en las personas que no aportan nada en mi vida que estaba descuidando a las que realmente importa. En este momento estoy 100% decidida a ser una mejor persona, a mejorar esos aspectos de mi que no valen la pena. Quiero aprender a quererme, a verme con otros ojos, a dejar de ser esa nena caprichosa que se enoja cuando las cosas no salen como ella y quiere y convertirme en la mujer que hace rato debería ser, darme cuenta de que ya casi tengo 20 años y que las cosas no van a ser siempre iguales. Se viene un año difícil, en el que muchas cosas van a ser extrañas y nuevas para mi, la facultad, trabajar y sobre todo madurar, no puedo pasar toda mi vida dependiendo de otras personas, no puedo seguir subiendo al colectivo con un mapita para no perderme.

No va a ser nada fácil todo esto, pero estoy dispuesta a hacerlo, porque se que puedo y porque se que tengo personas en las que puedo confiar y que van a estar ahí cuando las cosas me superen y quiera mandar todo a la mierda.

Se que cuento con mi familia (en parte) y se que tengo lado a una persona que me ama a pesar de todos mis miedos e inseguridades, que es incondicional, que si tiene que dejar todo y cruzar el mundo entero para estar conmigo en un momento de tristeza lo va a hacer. Y yo le prometo mejorar, lo estoy intentando para que NUESTROS proyectos (ya no solo los míos) puedan hacerse realidad y no quedarse a mitad de camino, porque estoy segurisima de que nuestros caminos se unieron para no volver a separarse y que ese camino que creamos lleva a algo realmente hermoso lleno de amor, risas, felicidad y  una que otra discusión y obstáculos que vamos a lograr superar para que se cumpla todo lo que deseamos juntos..

Veamos que sale de esto..

Att: Sophie (versión mejorada jaja).

He experimentado de todo, y aseguro que nada es mejor que estar en los brazos de alguien que amas.

De a poco las cosas cambian y mejoran =)

Si mi sol se enciende de un soplo lo corto, lo quiero apagar
hoy es dia de tristeza, hoy el rojo no me va..♫

Odio esta casa más que a cualquier otra cosa, en realidad no odio la casa en si, odio tener que vivir en ella, odio vivir con mis viejos. Siempre tan distantes, tan amargados, siempre resaltando los defectos ajenos, siempre culpando a la boluda. Osea, hace 2 semana que no estoy en esta casa y siguieron con cara orto y con problemas igual que siempre, asi que dejen de tratarme como si fuese la culpable de todos los males, basta de criticarme y forrearme en lugar de darme apoyo y demostrar que les intereso. Y con respecto al tema plata: dejen de ser tan canutos para todo!!! (para todo lo que tiene que ver conmigo, porque sus gustos se los dan) , les estoy pidiendo para ir a particular, estudiar, sacar esas putas materias, poder entrar en la facultad, recibirme, conseguir trabajo, tenes un sueldo el cual ahorrar para irme a la puta madre que me re contra re mi parió y no tener que vivir más con ustedes, dejar de verles la cara todos los fucking días idiotas!!! No les estoy pidiendo plata para drogas o un aborto como las pendejas de hoy en día.. es para poder empezar a mejorar yo misma! Y no me vengan con que ya me dieron para rendirla en diciembre porque eso tiene más mentiras que papá noel, fueron los que menos gastaron, los que bancaron todo fueron mi novio y mi suegro asi que cierren bien el orto antes de mencionar el tema.
Alguna vez van a dejar de ser así conmigo? porque no me hace bien esto, me descargo acá pero por dentro esto sigue expandiendose cada vez más.. Por lo menos intenten fingir que les intereso.. porque hablando seriamente, eso está muy lejos de ser una verdad..

Att: Triste y fastidiada.

Graduación!♥

Una noche inolvidable junto a las personas que amo!♥